Le Topic des meilleures blagues

[serge34 5 541]

il y a 12 minutes, bernard550 a dit :

Ce matin rendez vous avec le sous traitant pour le lynkiss

J ai prévenu la nana à la prise de  rendez vous, que je n acceptait sa proposition de 8h30 à 10h30!!!

C est 8h30, point. Sinon le gars me cherchera dans le café un peu plus loin pendant la lecture du journal, dés 8h45.

Un ton sec et qui ne laisse pas le choix.

Le gars est arrivé à 8h30 précises avec son chef. Mdr.

Non mais...

 

 

Et du coup tu vas à la concurrence ????  

[Exo 42 613]

Je viens d'appeler pour le RDV...

Sous-traitant OK-Serv...... interlocuteur Japonais je suppose... je crois avoir compris qu'ils viennent mardi à partir de 8h... on verra bien... 🙄

[FILMax 15 793]

il y a une heure, Exo a dit :

Je viens d'appeler pour le RDV...

Sous-traitant OK-Serv...... interlocuteur Japonais je suppose... je crois avoir compris qu'ils viennent mardi à partir de 8h... on verra bien... 🙄

Compteur à l'intérieur ou extérieur ?

Nous autres en Sibérie compteur à l'intérieur donc pas de remplacement par Linky..on n'aime pas les compteurs qui communiquent.....🤔

 

[Exo 42 613]

Armoire technique sur la terrasse Ouest, donc autonome. Mais je préfère être là, je sais pas pourquoi d'ailleurs... 🙄

[Exo 42 613]

C'est un brave paysan du Loir-et-Cher qui descend à la ville, essayer le nouveau Massey-Ferguson Phase 5...

Pas convaincu, il part faire un check-up annuel chez son docteur de famille. Malheureusement, celui-ci a pris sa retraite et est remplacé par un jeune doc sorti tout droit de la Fac. Le médecin l'ausculte de bas en haut, le paysan va très bien. Mais le doc lui conseille de porter un slip sous son pantalon, car c'est plus propre et ça tient plus chaud...

Sorti de chez le doc, le paysan va s'acheter des slips sur le marché. A peine rentré chez lui, il enfile un slip sous son falzar et retourne aux champs...

Dans l'aprem, une envie de chier le prend en urgence. Il s’accroupit dans le champ, baisse son velours côtelé et cague copieusement. Il remonte ses fringues et regarde son caca comme d'hab. Pas de caca ! Et là il se dit: "Putain! c'est vrai que c'est propre, et en plus ça tient vraiment chaud" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😂

 

 

 

 

[Joe Gillian 23 911]

[FILMax 15 793]

Il y a 3 heures, Exo a dit :

C'est un brave paysan du Loir-et-Cher qui descend à la ville, essayer le nouveau Massey-Ferguson Phase 5...

Pas convaincu, il part faire un check-up annuel chez son docteur de famille. Malheureusement, celui-ci a pris sa retraite et est remplacé par un jeune doc sorti tout droit de la Fac. Le médecin l'ausculte de bas en haut, le paysan va très bien. Mais le doc lui conseille de porter un slip sous son pantalon, car c'est plus propre et ça tient plus chaud...

Sorti de chez le doc, le paysan va s'acheter des slips sur le marché. A peine rentré chez lui, il enfile un slip sous son falzar et retourne aux champs...

Dans l'aprem, une envie de chier le prend en urgence. Il s’accroupit dans le champ, baisse son velours côtelé et cague copieusement. Il remonte ses fringues et regarde son caca comme d'hab. Pas de caca ! Et là il se dit: "Putain! c'est vrai que c'est propre, et en plus ça tient vraiment chaud" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 😂

 

 

 

 

Loir et Cher....🤔🤔🤔

@Big

@Exo

Tu remplacé le mot "tmax" par "Massey Ferguson " par peur du bouton rouge non...

[Mitchou 26 894]

à l’instant, FILMax a dit :

Loir et Cher....🤔🤔🤔

@Big

@Exo

Tu remplacé le mot "tmax" par "Massey Ferguson " par peur du bouton rouge non...

J’ai pensé la même que toi Phil ... on est mort 💀      

[Big 57 212]

Nan ça vaaaaa c’est Noël aujourd’hui...

... mais demain...  

[Almaks 24 847]

Il y a 22 heures, Mitchou a dit :

J’ai pensé la même que toi Phil ... on est mort 💀      

+500 ou 530 ou 560  

m’en bas les yeuks , dans le loir et cher , pas besoin de bouton rouge , vu le nombre de pelerin qu’il y a , y’a juste  a couper deux ou trois cables pour tout faire peter  

[Exo 42 613]

[bernard550 9 550]

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.  Le lendemain matin, au petit déjeuner,
> il demande à maman : 
>  - " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
>   La mère, gênée, improvise : 
>  -  "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
>   Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>  - " ça ne marchera jamais ! "
> Sa maman, amusée, lui demande :   - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
 Le bambin explique :
> > > > > > > > > " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

[bernard550 9 550]

Un jeune garçon demande à sa mère :
> " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
> " Non, répond sa mère. "
>   Le garçon :
>  " Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.!!!!"

[blackman83 9 400]

Deux bites vont au cinéma, la première demande à la seconde : qu'est ce qu'on ai venu voir ? La seconde lui dit eh ben un film de Q, ah merde lui répond la première on va rester encore debout 😂😂🤣

Bon courage à tous 😘

 

 

[bernard550 9 550]

Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - "Le café", répond Natacha 
>- " Très bien", lui dit l'instituteur
> - " L'alcool", répond Pacha
> - "Très bien", lui dit l'instituteur
> - " Une femme à poil" , répond Toto. 
>-  L'instituteur, d'une voix sévère :
> " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. " Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
> Il l'interpelle :
> - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "                                                           
>  " Oui " Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?  
> " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

[bernard550 9 550]

Dans la clinique d’un médecin :

- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront .

- D'accord, docteur, répond Gérard .
> Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant  :
> - Alors, comment s'est passée ta journée ?
> Gérard explique qu'il a eu 3 patients .
> - Le premier avait une migraine je lui aidonné  de l'aspirine .
> - Très bien, Gérard, et le 2ème ?
> - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox .
>  - Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?
> - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!

Une femme est entrée comme une furie .

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?

-  Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

[Exo 42 613]

Humour bien ciblé de nos amis du Tmax-Belgium !

 

 

[Exo 42 613]

[Exo 42 613]

[bernard550 9 550]

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
 Le juge lui demande:
 - " Qu'avez vous volé ? "
>Elle répond :
> > - " Une boîte de pêches "
> > Le juge :
> > - " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "
> > Réponse :
> > - " J'avais faim "
> > Le juge demande :
> > - " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "
> > Elle répond :
> > - " Six "
> > Le juge :
> > " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "
> > Là-dessus le mari intervient :
> > - " Puis-je dire quelque chose ? "
> > Le juge :
> > " De quoi s'agit-il ? "
> > Le mari :
> > " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !

[Almaks 24 847]

Le 27/03/2020 à 21:32, Exo a dit :

 

 

 

 

 

[bernard550 9 550]

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d''un médecin qui décroche.
> > Un collègue lui dit :
> > - " On a besoin d'un quatrième pour un poker ! "
> > - " J’arrive dans 10 mn. "
> > - " C'est grave ? demande sa femme. "
> > " C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place ! "

[bernard550 9 550]

un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > > > >  - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

[bernard550 9 550]

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

 

[bernard550 9 550]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans  une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

> > > > >  - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..