Le Topic des meilleures blagues

[Squalito 39 314]

il y a 2 minutes, Exo a dit :

Annonce:

A partir du 1er Janvier 2019, la cotisation au Club pour les possesseurs de Phase 4 DX, passe à 50€ !

Normal 😂 

[Big 57 221]

Il y a 1 heure, Exo a dit :

Annonce:

A partir du 1er Janvier 2019, la cotisation au Club pour les possesseurs de Phase 4 DX, passe à 50€ !

[Nico 17 042]

Il y a 4 heures, Squalito a dit :

Normal 😂 

Pour phase One faut se cotiser pour donner de l’argent   comment ça se passe ?! 

[Exo 42 624]

il y a 3 minutes, Nico a dit :

Pour phase One faut se cotiser pour donner de l’argent   comment ça se passe ?! 

Sur les 50€ des banquiers, on reverse 10€ aux Brocanteurs... et 10€ restent au Staff. Tout le monde est heureux ! 😋

Armenian Power

[Big 57 221]

Et pour les X-ADV ?

C’est gratis ?  

[TOMROX83 16 931]

il y a 35 minutes, Big a dit :

Et pour les X-ADV ?

C’est gratis ?  

[bernard550 9 554]

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a

vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui

l'a laissé hémiplégique.

Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,

pieds nus, et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut,

dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire

l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas demander ça !!! "

- " Vous voulez une preuve ???..."

- " Un peu, oui !!!..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- « Bebeeert ... ??? ...Toutes les deux... ???..."

- T'es con ou quoi !!!...

- Bien sûr toutes les deux !!!

[bernard550 9 554]

Au soir du réveillon de Noël, Mamy dit à Pépé:

- Je t'ai fait cadeau des pantoufles pour Noël et tu ne les a même pas essayées.

- Je les essaierai demain.

- Oui, mais ça ne me fait pas plaisir...

- Bon, je vais les essayer...

Et Pépé s'en va à la salle de bain pour enfiler ses nouvelles pantoufles. Il ressort, chemise de nuit courte seulement en disant:

- Voila j'ai mes nouvelles pantoufles, elles sont si joies que ma zibounette les regarde...

Mémé lui répond:

- Si j'avais su je t'aurai acheté un bérêt ! 

[Tony en Tmax 17 928]

Il y a 3 heures, bernard550 a dit :

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a

vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui

l'a laissé hémiplégique.

Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,

pieds nus, et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut,

dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire

l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas demander ça !!! "

- " Vous voulez une preuve ???..."

- " Un peu, oui !!!..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- « Bebeeert ... ??? ...Toutes les deux... ???..."

- T'es con ou quoi !!!...

- Bien sûr toutes les deux !!!

 

Il y a 2 heures, bernard550 a dit :

Au soir du réveillon de Noël, Mamy dit à Pépé:

- Je t'ai fait cadeau des pantoufles pour Noël et tu ne les a même pas essayées.

- Je les essaierai demain.

- Oui, mais ça ne me fait pas plaisir...

- Bon, je vais les essayer...

Et Pépé s'en va à la salle de bain pour enfiler ses nouvelles pantoufles. Il ressort, chemise de nuit courte seulement en disant:

- Voila j'ai mes nouvelles pantoufles, elles sont si joies que ma zibounette les regarde...

Mémé lui répond:

- Si j'avais su je t'aurai acheté un bérêt ! 

Dis nous Bernard - t'aurais pas eu des pantoufles à Noël ?? 

[trastu 3 299]

Oui ! Oui ! 😂

[bernard550 9 554]

Il y a 2 heures, Tony en Tmax a dit :

 

Dis nous Bernard - t'aurais pas eu des pantoufles à Noël ?? 

Un chapeau, en vrai

Modifié 6 janvier 2019 par bernard550
M

[Exo 42 624]

il y a 1 minute, bernard550 a dit :

Un chapeau, en vrai

Tout ça pour nous dire que ton engin pointe vers le ciel ??? j'en peux plus de toi !!!

[blackman83 9 400]

Une femme passe devant un bar tout les matins où se trouve un perroquet qui l'apostrophe :

Ça va la pute ?

La femme se plaint au patron qui lui dit qu'il va punir l'animal en le peignant en NOIR.

Le lendemain, elle passe à nouveau et le perroquet ne dit rien,

la femme lui dit alors: ahh tu dis plus rien maintenant, hein ?

Le perroquet lui rétorque:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" quand j'suis en smoking, j'parle pas aux putes 😂😂🤣

 

 

Modifié 6 janvier 2019 par blackman83

[Exo 42 624]

[Exo 42 624]

Les 3 petits cochons sont dans leur maison devant la télé...

D'un coup la porte vole en éclats, et le grand méchant loup entre en disant: "Salam Aleikum" !!!

Et les cochons: "putain! on a de la chance, il mange pas de ralouf" !!!!!!!!!!!

[Exo 42 624]

La péripatéticienne à son client:

- Alors j'avale ou pas?

- Tu fais comme tu veux...

- Non, parce-que si j'avale c'est de l'alimentaire, et la TVA est 5,5% !

[bernard550 9 554]

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un
chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant
violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand
une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle
portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: « Montez et je vais vous ramener à la maison pour que je puisse
nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C'est gentil de votre part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma
femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, venez maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J'ai besoin
de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter
correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué
et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va
pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après
quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment
contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. « 
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son
chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « 
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

[serge34 5 541]

Bon les gars, la St Valentin approche.... Va falloir affûter !.... 

 

[bernard550 9 554]

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

 

 Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

"La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

 Nous devrions atterrir à  l'Aéroport de New-York à 18h35.

 Après le film, je vous conseille de vous détendre et...

 Oh non !!!  Mon Dieu !!!..........."

 
On entend un bruit sec et puis...   plus rien ! 

Silence de mort dans l'avion ! 

Les passagers se regardent.... 

 Personne ne bouge....

  

 L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

 ....Les hôtesses sourient nerveusement.......Mauvais signe ...

 

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

 

" Je tiens à  m'excuser pour l'incident de tout à  l'heure,

mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !

 Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! "

 

"C'est rien" crie un passager, si tu voyais l'arrière du mien ! "

[bernard550 9 554]

 Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

> > > > > > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

> > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> > > > > > - C’est quoi un lumbago ?
> > > > > > - Je sais pas…
> > > > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > > > > > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > > > > > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

> > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> > > > > > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > > > > > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

[Exo 42 624]

Je viens de recevoir ça, c'est pas mal 😂 et tellement vrai ! 😫

 

Lorsque je donne quatre coups de pédale,
il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
 
Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s’obstine à vouloir garder
un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
 
Si l’état créait un impôt sur la beauté,
je serais exonéré
Sim
 
Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
 
C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
 
Les conneries c’est comme les impôts,
on finit toujours par les payer
Michel Audiard
 
L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
 
Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
 
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
 
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
 
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
 
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
 
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
 
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

>
 La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts
Clémenceau
 
Et je terminerais par celle dont je ne me
rappelle plus l'auteur :

>
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !

 

[bernard550 9 554]

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un  télégramme :

Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres  perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”.

 

Que doit-on faire ?

 

Antoine s’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez  l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève

et remettez  l'appât en place.

[bernard550 9 554]

Au stade ...

 

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont  vendues depuis des mois.

 

Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... 

 

Visiblement  très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui  demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de  laisser une place vide le jour de la finale.

 

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme  et qu'ils allaient à

chaque match depuis qu'ils étaient mariés,  mais elle vient de décéder …

 

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances,  puis il lui demande :

Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

 

Et l'autre lui répond :

Ben non, ils sont tous à l'enterrement !

[bernard550 9 554]

 

Avant tout, je présente mes excuses a ceux qui seront offensé,  ou blessé

 

 

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

[Tony en Tmax 17 928]

Il y a 2 heures, bernard550 a dit :

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

L'Autel 😉