Nico7 2 769 Posté(e) 28 mars 2019 La même pharmacienne voit arriver un gars un peu gêné : - il me faudrait votre plus grande taille en préservatif . - oui, j'ai les Manixs king size ! - non j'ai déjà essayé, c'est trop petit, il me faut plus grand !! - je n'ai pas.... mais c'est déjà très Grand !! - non pas assez pour moi !! - si ça ne vous dérange pas, montrez moi !! Il passe à l'arrière de l'officine et lui montre son engin !! - alors vous avez vu, que pouvez vous me donner ? Elle réfléchie quelques instants ... - 2000€ /mois , nourri blanchi !! 6 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 1 avril 2019 MONS vient de décrocher le Goncourt d'aurtograffe, et il entre à l'Académie Française ! Ben quoi? c'est pas le jour du poisson? 1 4 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bernard550 9 568 Posté(e) 6 avril 2019 L’Amérique Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin. - Non, je n’ y connais rien. Je rêve seule ment de m’ embarquer pour l’Amérique, mais je n’ ai pas d’ argent… - Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’ arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins… La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu ’ elle accepte. Le marin la cache au fond d’ une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’ une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine. - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York… - Qu’est-ce que c’ est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’ île de Ré… 5 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bernard550 9 568 Posté(e) 14 avril 2019 Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. > > Surpris il lui demande : - Où est votre bicyclette Père Jean ? - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église.. - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer... Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph. - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo 7 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Big 57 291 Posté(e) 15 avril 2019 La meilleure lettre de divorce jamais écrite... Mon cher Roger, Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée. Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer. Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie. Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé le putain de film que tu avais enregistré hier soir. Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte ! Ton ex-femme. PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie ! Ma chère ex-femme : Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre. Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir. Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était venue à l'esprit était que tu ressemblais à une pute , mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi, si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire. Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que je n’ai jamais aimé le poisson. A propos de ta nouvelle lingerie en soie, je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là. Mais il faut que je te dises, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 30 millions d’euros au loto, j’ai quitté mon emploi et j’ai acheté deux billets pour Tahiti …! Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie. Le hasard n'existe pas, je suppose. J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue. Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m’as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part.. Alors prends soin de toi. Signé : Ton ex-mari, plein aux as et libre...! PS : Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais mon frère à sa naissance était ma sœur, il s’est fait opérer il y a dix ans. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes... 1 5 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 15 avril 2019 La femme à son mari: - Connais-tu la différence qu'il y a entre un homme et un moustique? - Non... - Le moustique fait chier juste les 3 mois d'été, puis quand il t'a piqué il t'emmerde plus et se barre ! Le mari à sa femme: - Connais-tu la différence qu'il y a entre une femme et un moustique? - Non... - Le moustique, pendant qu'il te pompe, t'es pas obligé de lui caresser les cheveux ! 4 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 23 avril 2019 L'Helléparthie: Si un café t'empêche de dormir, Si une bière t'envoie directement aux toilettes, Si tout te paraît trop cher, Si n'importe quelle bêtise te met en rogne, Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance, Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane), Si la viande te fait mal à l'estomac, Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter, Si le sel fait monter ta tension, Si tu demandes au Maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens, Si attacher tes lacets te fait mal au dos, Si la télé t'endort, Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil), Si tu as des douleurs d'origine inconnue, Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes... ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie ! Et oui ! Helléparthie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également. 1 3 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 28 avril 2019 Ma première expérience avec une femme ! et c'est pas une blague ! Je devais avoir 11 ans, en colonie de vacances... J'étais entrain de pisser contre le mur de la cantine... Une monitrice s'approche, m'attrape le zgueg et m'explique que je dois bien tirer la peau en arrière pour dégager le gland et éviter de briser le jet qui me fait pisser partout ! Y'a rien là ??? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Mitchou 26 935 Posté(e) 28 avril 2019 mais t es grave quand même (ça date pas d hier en plus ) 1 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 28 avril 2019 Je me rappelle plus où c'était exactement, mais c'est sûr chez les Boumians de Savoie... Luxeuil, Rumilly, Annecy, Chambéry... les 4 que j'ai fait dans ma tendre jeunesse ! 😆 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 28 avril 2019 A chaque fois, on faisait un saut en Suisse pour rapporter un chalet en bois, un coucou, une montre, une pipe... en bruyère je précise ! Et des tubes de lait Nestlé, sa mèèèèèèèèèèère !!! Et des cigarettes plates en couleurs. Palette la marque si j'ai bonne mémoire ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Gringo du 07 303 Posté(e) 1 mai 2019 Le 28/04/2019 à 13:27, Exo a dit : Ma première expérience avec une femme ! et c'est pas une blague ! Je devais avoir 11 ans, en colonie de vacances... J'étais entrain de pisser contre le mur de la cantine... Une monitrice s'approche, m'attrape le zgueg et m'explique que je dois bien tirer la peau en arrière pour dégager le gland et éviter de briser le jet qui me fait pisser partout ! Y'a rien là ??? Si elle en plus elle avait la tremblote 😜 3 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Nico7 2 769 Posté(e) 23 mai 2019 2 juifs sont a la plage et discutent : - moshé, regarde, la mer monte ... - j'achète ! 2 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 7 août 2019 Hé ben voilà ! depuis que j'essaie de lui expliquer ça ! En voici la preuve ! 3 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 19 novembre 2019 Petite devinette: Tout le monde a reconnu Xi Jinping le Président Chinois ! Mais qui est le second ??? 😳 (le résumé devrait vous aider...) 😂 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 28 novembre 2019 Le 19/11/2019 à 16:35, Exo a dit : Petite devinette: Tout le monde a reconnu Xi Jinping le Président Chinois ! Mais qui est le second ??? 😳 (le résumé devrait vous aider...) 😂 Personne? vous êtes décevants ! 😨 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toupapa 11 708 Posté(e) 29 novembre 2019 Il y a 5 heures, Exo a dit : Personne? vous êtes décevants ! 😨 Moi je fais plus d humour ici .🤐 1 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bernard550 9 568 Posté(e) 29 novembre 2019 C est flou 3 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 6 décembre 2019 Pas de soucis, je ne bouge pas ! Ils ont de l'humour les vassaux @Big 1 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Big 57 291 Posté(e) 6 décembre 2019 il y a 11 minutes, Exo a dit : Pas de soucis, je ne bouge pas ! Ils ont de l'humour les vassaux @Big c'est pas nous c'est un prestataire, nous on t'aurais donné deux mois de battement 3 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Exo 42 675 Posté(e) 6 décembre 2019 à l’instant, Big a dit : c'est pas nous c'est un prestataire, nous on t'aurais donné deux mois de battement Ca m'étonne pas 'culé ! ça me rappelle la fermeture du compteur de l'appart de mes parents... J'appelle EDF: -Moi/Bijor Msio, je voudrais clôturer mon abonnement à telle adresse... -Lui/OK on passera tel jour entre 9h et 17h. Vous êtes à quel étage? -Moi/Entre le rez de chaussée et le 11ème... 😂 4 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bernard550 9 568 Posté(e) 6 décembre 2019 Ce matin rendez vous avec le sous traitant pour le lynkiss J ai prévenu la nana à la prise de rendez vous, que je n acceptait sa proposition de 8h30 à 10h30!!! C est 8h30, point. Sinon le gars me cherchera dans le café un peu plus loin pendant la lecture du journal, dés 8h45. Un ton sec et qui ne laisse pas le choix. Le gars est arrivé à 8h30 précises avec son chef. Mdr. Non mais... 1 2 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
